大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于酒泉闸阀参数的问题，于是小编就整理了1个相关介绍酒泉闸阀参数的解答，让我们一起看看吧。
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的***这么***，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你***的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
汉字对话
1、“巾”对“币”说:儿啊，你戴上了博士帽，也就身价百倍了。
2、“日”对“曰”说:你要减肥了。
3、“旦”对“但”说:胆小的，还请保镖。
4、“比”对“北”说:夫妻一场，何必闹离婚。
5、“臣”对“巨”说:和你同样的建筑面积，我却有三室一厅。
6、“熊”对“能”说:穷成这样了，四个熊掌全卖了。
7、“王”对“皇”说:当皇上有什么好处，你看，头发全白了。
8、“丑”对“妞”说:好好和他过吧，咱这模样的，找个人家可不容易啊。
9、“呆”对“束”说:兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤腰带里干那些悬事啊。
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的***，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、春分，意思就是春天到了，该分手了。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
1.学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个***，旁边有个***，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
6.从前有根火柴，它感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
7.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫***；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
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